我不思，故我不在

我之前在某文中有談到，科學研究指出，每個人天生都有不同的情緒中線水平，就算發生一件很不開心的事，不久之後情緒又會回到中線。

那個中線不一定是無喜無悲，它可以是偏快樂也可以是偏悲傷。

研究論文的對象是從小就分開的同卵雙胞胎，特別快樂的那種。

在那個研究影片中，那兩個雙胞胎接受訪問，沒說幾句話就樂喀喀直笑，就算沒見過面，生長環境不同，擁有相同DNA的兩人都還是一樣天天都開心。

她們的情緒中線水平偏向快樂。

有些人天生就樂觀，有些人天生就悲觀。

我的情緒中線應該是偏悲觀的，從小就常鑽牛角尖，事事往壞處想，常常會毫無理由的冒出如果死掉會怎樣的想法。

到現在都是，只是不會真的去做就是了。

由於本身是天生情緒偏向不快樂的人，所以對憂鬱症這種精神疾病會特別關注，因為我自己也很怕會患上那種毛病。

很多人都很不諒解憂鬱症，覺得那種狀況是能由「樂觀思想」來改善的。

但在我看了那麼多憂鬱症自殺的例子後，我發現一但走到那一步，得了病，就不是能靠樂觀思想能扭轉的了。

好比說，人的身體有調節冷熱的能力，天熱我們就會覺得熱，然後出汗降溫。

這不是靠「思想」就可以控制的。

外頭四十幾度大太陽，你去站著，看看能不能靠「思想」說服自己說那很冷，然後控制身體不出汗試試！

一但身體的溫度調節出了問題，氣溫再熱也感覺不到，也不會出汗，那就是生了病。

而憂鬱症給我的感覺，我覺得比較像是那樣。

大腦中調節情緒機能出了問題，是生病來著。

明明啥事都沒有，莫名其妙覺得傷心跑到廁所躲起來大哭；一點理由都沒有，卻覺得很痛苦，想自殺。

這不是大腦情緒調節出了病變，不然是什麼。

而引起那種病變的理由，似乎人人都不一樣，有些是天生的，有些是後天遭受打擊太大，承受不了精神崩潰了。

對於精神崩潰，我的感覺是，好比腦中有個情緒柵欄，情緒是由腦中化學成份來控制，大喜或大悲，都會引起化學成份洪流。

本來好好的沒事，情緒柵欄可以控制，一但遭受打擊，洪流衝破柵欄，過了崩潰的界限，那大腦中調節情緒機能就會開始生病，變得毫無章法。

只要病變了，這時就很難以「樂觀思想」來扭轉，必須吃藥咨詢家人支持等等，多管齊下來醫。

而且有時還醫不好。

當然我不是心理醫生，也不是學這一行的，上述那些只是靠自己在網上讀資料觀察而來的想法，想讓自己這種天生就偏向不開心的人避免走上憂鬱症的道路，在「樂觀思想」還有用時，力挽狂瀾。

畢竟一但過了那道檻，就必須勞民傷財的去醫治，然後天天更不快樂。

憂鬱症這病會讓人感受不到開心的情緒。

居然有人說覺得得那樣的病很浪漫，真不知他腦袋是不是豆腐做的。

誰要這樣活著呀！

我其實只是常常情緒不好而已，經期時情緒更是差勁，但並沒有憂鬱症的症狀。

我這些年應對情緒低落的方法，是靠和老媽聊天舒緩情緒。

本來婚後轉向老公，但他天生話少，和他不管說什麼他都只會以「嗯」、「啊」、「喔」來回答，讓人越說越生氣。

最後他學聰明了，直接花錢幫我買Skype點數，天天嗺著我打電話去找我媽聊天。

把聽我發洩情緒的責任外包給我媽了。

簡單來說，我有家人的支持。

再來就是靠書寫，或是轉移注意力去做別的事。

只要不停有事做，保持忙碌，腦筋就不會亂想，情緒比較平穩，就不會憂鬱了。

而且只要總覺得自己有事沒完成，放不下心，也比較不太會去尋死。

有事沒完成，有牽掛嘛。

而且我的個性比較衝，不服輸，有事讓我再不開心，我也不想放棄。

所以別再來說什麼我的世界觀充滿負能量之類，我本來就是一個天生情緒非常低落，而且常常覺得死掉說不定也不是壞事的人。

就算有好工作，好老公，好公婆，父母健在且對我支持，也沒有經濟煩惱，我日常的情緒基點就是低，天生的。

我甚至覺得人類是完全自私惡心會毀滅地球的生物，非常質疑我們存在的意義。

你要說我是負能量的化身我也不反對。

但我還是活著，因為放不下家人，放不下所有進行到一半的事。

也許這份執念，就是支持我這個天生憂鬱的人防範憂鬱症，走下去的原動力吧。

死掉也許沒什麼不好，但活著一起來毀滅地球好像也不是什麼壞事。

橫豎就都那樣了，既然對生還有執念，不如就活下去。

從執念的角度來鼓勵大家再憂鬱也要活下去。

再在憂鬱中活出詼諧和豁達，這就是我這個憂鬱人的生存之道。

也許我會就這樣長命百歲吧，哈。