我不思，故我不在

連續有兩三個人來這裡問過我，要怎樣控制情緒，讓自己很快就能放下不愉快的事。

我是個很愛鑽牛角尖的人，而且脾氣非常拗，剛出生小嬰兒時就是這樣，連產房的護士都向我媽抱怨，說我哭起來天崩地裂，只要她不給我我想要的東西，我可以哭到世界末日，永無止盡，很可怕。

這種性格拿來讀書，成績會很好，但拿來做人，我媽擔心我感情受挫就會死鑽牛角尖，想不開跑去跳樓，所以從小到大她就常常教我要轉移注意力。

我以前寫過在類似相關的文：<違心的必要> http://classic-blog.udn.com/skeptical/1545072

當然，這些方法不是人人都適用，我也只是分享，最了解你的人還是你自己，所以到最後還是要靠自己的努力撐過那些情緒低潮。

之前那篇文提到，要快速走出情傷，須要靠平時練習下面三點技能：

一，養成強烈的自尊心，只可我負人，不可人負我。

二，知道自己的情緒反應，了解自己何時想見某人是心在動作，而非理智。

三，知道自己的情緒反應後理智分析，刻意扼殺血性，

簡單來說，就是把自己放在第一位，只要你打從心底相信別人不值得你為他花心思，多想一秒都是浪費生命，那你自然而然就不會去多想他。

再來就是「知己」，只有在你能用理智全盤瞭解自己的情緒反應時，你才能開始掌握它。

以上這些都是先行的思想工作，實際上操作，有親友幫忙會比較好。

我高中時期喜歡與大我十幾歲的社會人士聊天，聊的是文學分析，類似底下這些文章的內容，http://classic-blog.udn.com/skeptical/article?f_ART_CATE=1809849。

有個朋友聊多了，發現我容易想太多悲觀鑽牛角尖的特性，他聊到一半就會開始打斷我，說「停，妳想太多了」。

剛開始會覺得很煩，說話一直被打斷，但久了，就會開始注意到自己哪裡會開始鑽牛角尖，以後就會自律，不再須要他來監督。

有時這些情緒垃圾，說完就沒事了。

我倒情緒垃圾的對象是我媽。

我也不是要她給我出意見，甚至不用回答我的問題，很多時候我只是想有個人可以能夠和我對話，在談的過程中，我自己就會梳理出自己的情緒，自己找出答案。

她不過是幫我看出我的盲點而已。

所以，要走出鑽牛角尖的低潮，你一定要有一個可以談這些事，非常了解你，又非常理智的朋友。

這樣的對象只要一個兩個就可以了，太多，人多嘴雜，反而會讓你混亂。

你要的是深度討論，把這件困擾你的事拆解成塊，而不是找一群三姑六婆，越講越氣。

很多人訴苦，喜歡聽對方贊同自己，例如姐妹一同罵死那個賤男。

誰來和你唱反調，馬上封鎖。

但其實，我喜歡找個會反對我的人。

和有反對意見的人討論後，你才會看出自己的盲點，看到不同的思考方式，所以我和我媽的討論，很多時候都是在對罵的。

她罵我聽不進去，我罵她沒聽懂我要說的話，罵完後，冷靜冷靜，她說的話就會慢慢沉澱。

有用的意見我會採納，沒用的我照舊不理。

但聽到反對的意見，那是必要的！

如果和朋友討論完，情緒依然沒有緩和，那麼我習慣直接把這件事扔到一旁，塵封無視。

這樣的習慣養成了，你會成為逃避高手。

很多所謂無情無義的渣男賤女都是這樣的人，管誰愛到為他要死要活，他轉頭就忘。

這是我們須要學習的能力，因為只有這樣，才能讓自己的心態永遠保持平衡。

我個人是喜歡靠讀小說、打電動，讓自己來分散注意力。

任何會花腦力的事都可以，下棋、網上逛論壇、學有趣的東西，只要能讓你分心，通通都好。

小說的好處是在於，好的故事，會讓你融入劇情，為角色之憂而憂，為角色之喜而喜，對你自己的事，反而就不會那麼上心了。

電視連續劇、電玩等等也有類似的功能。

簡單來說，就是利用逃避現實的媒介，讓自己的腦筋不要一直鑽牛角尖。

當然如果問題須要解決，你最後還是得解決它，但如果能利用些其他東西，在情緒最激昂時逃避現實個一兩天，等冷靜點後再回來面對，這對情緒健康，是非常有益的。

人很健忘，你讓腦袋想別的東西，想多了，它不一定想得起之前想的事。

我雖然個性很拗，但我一旦放下，就是百分之百拋到腦後。

所以你發現我有時會心血來潮突然寫篇五千字大文，過了那興頭，又八百年不上線。

小朋友們都是三分鐘熱度，玩具玩一下子就不玩了。

大家都有過小時候，所以轉移注意力的技巧，說穿了，也不過是把我們舊有的技能拿回來運用而已。

所以啦，讓情緒麻痺，真的沒有那麼難，你根本不需要借助酒精。

對我來說，讀本小說，效果一樣。

僅以此文分享，希望能對那些問我這些問題的人，有些幫助。

最終這些煩惱，還是要靠自己去化解。

我也只能拉拉隊灑花，給你們精神上的支持了。